Для тех, у кого плохое настроение...

Для тех, у кого плохое настроение...

Сообщение admin » 15 янв 2014, 20:28

ВСЕМ СОБАЧНИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

"Собачницу – в жёны? Никогда!!!"

На площадке мы гуляли, и Егор
Как-то раз про брак затеял разговор:

« Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда «фу!» слышна за милю –
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме –
Нет, такой жены совсем не надо мне!

Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня…
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову….
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»

« Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник догов и питов . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?»

«Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак…Как получилось глупо!»

Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!

Елена Резникова, 2009
admin
 
Сообщений: 1090
Зарегистрирован: 28 дек 2013, 22:46

Re: Для тех, у кого плохое настроение...

Сообщение admin » 15 янв 2014, 20:29

Перлы: звонки в ветеринарную службу.


— Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
— Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
— Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
— У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте,куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
— Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
— Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
— У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
— У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
— У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:— Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
— Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
— С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
— Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
— У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается.Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
— Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
— Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
— Тут гусь в пруду! Спасите!!!
— Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
— Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
— Где в Москве продается сукино молоко?
— У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
— Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
— Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
— Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
— Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
— Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
— У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
admin
 
Сообщений: 1090
Зарегистрирован: 28 дек 2013, 22:46

Re: Для тех, у кого плохое настроение...

Сообщение admin » 15 янв 2014, 20:35

Если твоя девушка хендлер-инструктор :

1. Тебе не повезло, собаки - это диагноз!

2. Она неизлечима!

3. На свидания она приходит с огромным рюкзаком, волосы собраны в пучок и она почти не накрашенная - просто вся косметика стерлась, пока она занималась.
либо выставочный костюм - это единственное что у неё есть приличное.

4.В этом рюкзаке лежит несколько комплектов тренировочной формы, кроссовки, апорты, ошейники, поводки, шлейки... всё это несет он. несколько пар копроновых колготок. куча ринговок и сооооссиискиии

5. Времени у нее всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.

6. У нее нет времени на выяснения отношений и обиды.

7. Она отлично умеет скрывать свои эмоции - ты увидишь их в ринге.

8. Не пытайся ходить на свидания с другими девушками, ибо теперь ты её парень, а значит глаз на тебя кладут только девушки-самоубийцы.

9. Ты должен отличать ИПО от ОКД, кусачку от ЗКС, водилку от кобры. инбридинг от аутбридинга. биг от бис.

10. Ты ОБЯЗАН знать ее расписание, если хочешь увидеться еще раз.

11. а) Ты должен ходить на все выставки – так она лучше выступает

б) Ты не должен ходить на ее выставки, при тебе она выступает плохо

12. Не надо подходить к ней перед рингами, она уже все равно ничего не слышит.

13. Не пытайся лечить ее ушибы и синяки - она к ним уже привыкла. Да и до следующей выставки они не пройдут.

14. Не надейся на отпуск зимой: зимой у них сезон. А это выставка за выставкой.

15. Ура, сезон заканчивается!!

16. лета. времени вообще нет. сезон выездных выставок и чемпионат по хендлингу. работы в три раза больше.

17. Суббота и воскресенье – это не выходные (кто вообще такую чушь придумал?!) В эти дни нет универа (школы и т.п.), а значит занятий в 2 раза больше. да и выставки в основном по воскресеньям.

18. тренер - мама хендлер.

19. Нет-нет, ты не понял… Тренер – это вторая мама!!!

20. Будь готов к тому, что хендлеры сначала чувствуют, потом думают. Не пытайся обманывать ее, она поймет раньше, чем ты договоришь, даже если не подаст вида.

21. Хендлеры также сначала делают, потом думают.

22. Девушки-хендлеры всегда в центре внимания, особенно у парней. Тебе придётся быть с ней рядом, чтобы её не увлёк кто-то другой, т.к. парней будет – хоть отбавляй. а импозантные эксперты....

23. Она упорная и очень сильная, с ней не нужно сюсюкать, ее нужно уважать и любить, даже если не понимаешь.

24. И если после всего выше сказанного ты всё равно решишься быть с ней – поздравляем –тебе с ней сильно повезло!!!
admin
 
Сообщений: 1090
Зарегистрирован: 28 дек 2013, 22:46

Re: Для тех, у кого плохое настроение...

Сообщение admin » 15 янв 2014, 20:44

Если у Вас есть собака -
1. Вы здоровый человек!
Только здоровый человек может гулять по улицам в любую погоду и в любое время суток. Одни прогулки под дождем чего стоят! Зонтик? Это для бессобачных. Попробуйте - ка порезвиться с собачкой, держа в руках зонтик. Во-первых жалко зонтик, а во вторых спасти от намокания он вас все равно не сможет. Один плюх милого песика в лужу и вас не спасет даже плащ-палатка.

2. Вы сильный человек!
Владельцы собак бывают разные: высокие и низкие, худые и не очень, мужчины и женщины. Но объединяет их всех одно: богатырская сила рук и невероятная устойчивость на любой поверхности. Да любая дама хрупкой наружности, воспитавшая хотя бы одного собачонка, даст 100 очков вперед любому чемпиону по армрестлингу.

3. Вы человек без комплексов.
Только не закомплексованный человек может приходить на работу, в гости, на светские вечеринки, ну или куда там еще люди ходят, в обслюнявленном вечернем туалете, или в деловом костюме с начесом. Кстати, еще один аргумент в пользу здоровья, собачья шерсть через вычайно полезна для организма человека. Радикулит будет у чистеньких бессобачных, а у вас хоть и платье в шерсти, зато никакого люмбаго! Только не закомплексованная личность может на глазах у изумленной публики, вечером, с фонариком отыскивать и разглядывать в траве, снегу или кустах продукты жизнедеятельности собачьего организма.

4. Вы добрый человек.
Только очень добрый человек может простить своему песику скушанные любимые туфли, с оказией купленные на распродаже в дорогущем бутике. Только добрый человек закроет глаза на то, что не далее как 5 минут назад ваша очароваха слопала новенький мобильный телефон. Только ооочень добрый человек простит этой сволочи рода собачьего, уничтоженный ремонт, на который сначала 5 лет копили деньги, а потом еще 2 года этот ремонт делали. И только доделали, как это гад решил, что обои ему не импонируют.

5. Вы талантливый человек.
Только талантливый человек. всего лишь за год счастливого обладания собакой, сможет стать ветеринаром, дрессировщиком, специалистом по ремонту квартиры на скорую руку (времени на все про все дается 30 минут, потом придет муж/жена, а так как вы человек добрый (см. выше), вы не можете допустить чтобы собачке досталось на орехи).

6. Вы разносторонняя личность.
Только что вы были трепетной барышней, в деловом костюмчике и на головокружительных шпильках, а через 5 минут вы образец для подражания бойцам спецназа. Камуфляж, кепи и резиновые сапоги преобразят вас до неузнаваемости. Ваши друзья по выгулу милых домашних питомцев, с которыми вы весь вечер делились сокровенным и вместе обсуждали процесс пищеварения ваших малюток, наутро, когда вы идете на работу, просто равнодушно пройдут мимо. Ибо узнать вас могут только по камуфляжу и вышагивающему рядом крокодилу в собачьем обличье.

7. Вы интересный собеседник.
Вы можете часами рассказывать о своем бегемотике, о его милых шалостях, о дрессуре, лечении и прочих прививках. Уже через полчаса ваш собеседник соображает, что вы просто кладезь премудрости, а еще через час вы открываете в себе способности гипнотизера, ваш собеседник будет спать и через определенные интервалы времени кивать головой и одобрительно угукать.

А ещё Вы несомненно очень счастливый человек!
Вы приходите домой и вам всегда рады! Вам всегда есть с кем пообщаться, подурачиться, а иногда и просто пожаловаться! Вы любите и любимы! Вас любят просто за то, что вы есть! И неважно, какой у вас рост, длина ног, вес, неважно, что давно пора в парикмахерскую, а маникюр вы не сделаете никогда, ибо собака и маникюр понятия несовместимые, неважно, что вы не любите готовить, абсолютно неважно что вы не великий художник, музыкант, поэт, писатель! Важно то, что вы есть! И у вас есть собака! А все остальное ерунда!
admin
 
Сообщений: 1090
Зарегистрирован: 28 дек 2013, 22:46

Re: Для тех, у кого плохое настроение...

Сообщение admin » 15 янв 2014, 20:45

Юля Шапкина. Забавный юмористический гороскоп кто какая нечисть по знаку зодиака.
Вчера я поняла, во мне умер астролог. За всю жизнь во мне много кого поумирало, но мало кого народилось. Когда я смешала мамины французские духи с папиным шампунем от перхоти, во мне умер химик, когда сотворила блюдо «селёдка под мёдом» и накормила дедушку – кулинар. Поэтапно во мне умирали: пианист, физик, математик, сантехник. Последний умер в слезах, когда выбросили его гениальную конструкцию падающего карандашика на верёвочке для верхнего слива при запланированной дырке бокового. А недавно я составила гороскоп «Какая ты нечисть?» и ознакомила родных и близких. Боюсь, теперь меня уже никто не хочет в родные и близкие. Я понимаю, обидеть астролога каждый может вам тоже ваша нечисть, мягко говоря, не понравится. Но вдруг не пропадёт мой скорбный труд… Начну, пожалуй, хамить ЛЕТНИМ.

Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня) Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придётся вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенёк, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причём раздаёт их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врёт, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценён по достоинству в родном лесу.

Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля) Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козлёночком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольёт холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлёживайтесь под кустом. Она её закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в её клешни, вы обречены. Теперь за вас и ваших детей до седьмого колена будут думать одно, говорить другое и делать третье. Скучно не будет, мало не покажется, потому что Кикимора обладает неукротимой энергией и богатой фантазией.

Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа) Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идёт направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснёте навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идёт направо – песнь заводит, налево… Позёрство и хвастовство у Кота Баюна в крови, примитивную избушку на курьих ножках превратит в Мелодраматический Театр Одного Актёра, если благодарный зритель «явился, не запылился». Наделён интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нём следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычёсывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, всё в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю. Если Кот Баюн резко вспылил, сами виноваты, на мягком диване, где он привык лежать, слишком пыльно, а его барские наклонности требуют уважительного и бережного отношения.

Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября) На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признаёт никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжёлой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но её помощь эффективна как «мёртвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьём Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведённых углах, кот гадит исключительно, где придётся, мыши строятся и бегают в чёткой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Всё, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.

Мара – Весы (24 сентября – 23 октября) Приведение живёт в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдёт – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдёт, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнёт, ухом не поведёт, саваном не шелестнёт. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Медлительная, вечно сомневающаяся нечисть, никак не может выбрать, то ли являться в образе сгорбленной старухи в чёрном, то ли маячить юной женщиной в белом, то ли забавлять взрослых в полдень, то ли пугать малых детушек в полночь. Все удовольствия в кучу совместить не получается, отсюда вечный разлад с окружающей действительностью, ведь любая нечисть страшна имиджем, а Мара не первое столетие в лёгких раздумьях и неспешных поисках самой себя. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо её придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощённая судьба-злодейка, сплошная морока и лёгкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днём нечисть досаждать не будет, её не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.

Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября). Если вы твёрдо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Потренируйтесь сначала плавать на суше, потому что русалки встречаются даже по дороге в ванную, тогда на ближайшее время водные процедуры отменяются. «Пуп Земли» моется в первую очередь и столько, сколько считает нужным. Нечисть точно знает, чего хочет ОНА и ей абсолютно начихать на то, чего хотите ВЫ. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоёма и доооооолго расчёсывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у неё куцый ёжик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьёт до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поёт, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то чёрт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у неё внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.


Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря). На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнёт лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернётся под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она всё делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребёнка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идёт по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь. Проницательное, наблюдательное, откровенное оно выразит личное мнение с прямотой, тактом и неотвратимостью летящего на вас бронепоезда без тормозов. Нечисть интенсивно и страстно жаждет приключений на свою ж ярких впечатлений и новых ощущений, поэтому её несёт и заносит… туда, где опасно, любопытно и вкусно пахнет.

Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января). Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрёшь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте её обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орёл, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берёт на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймёте – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить всё прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всём, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.

Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля). Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льёт воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьём, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, всё уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумлённой публики. Соловья Разбойника можно пристрелить, но заставить поступать вопреки его желаниям – невозможно, даже если он осознаёт тяжесть последствий своего свиста. Птичку-хулигана могут поймать, заточить в клетку и даже выбить свистящий зуб, она всё равно найдёт чем свистеть и оригинально самовыражаться.

Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта) Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущённо булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зелёное, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит своё болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжёлыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоёмов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут. Нечисть охотно, много и часто страдает, готова жертвовать собой и своим временем, это придаёт её жизни смысл и вносит разнообразие в её скучные будни. Водяной – Болотный царь, как любой правитель, задумчив, одинок, значителен и отягощён.

Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля) Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожжёнными дырами и пахнут палёным. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив всё до основания. Ему не удаётся примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнемётная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнём, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянётся, что уел дюжину. Не краснеет, потому что зелёный свято верит каждому своему слову. А чему ещё верить наивному, доверчивому, благородному пресмыкающемуся в наше жестокое время? Правда пресмыкается Змей Горыныч достойно, преданно, по доброй воле и только перед униженными и оскорблёнными. За это они ему платят, обычно, чёрной неблагодарностью, норовя наступить на хвост и обрубить сразу все три головы. Нечисть блещет актёрским талантом, притворяется дохлым, чтобы набежавшей толпе устроить праздничное извержение вулкана.

Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая) Если у вас завёлся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задёшево приобрели Тельца, причём Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надёжной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чём-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на всё. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать всё, что вы о них думаете. Какое-то время вам придётся пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей. Общаясь с Домовым по деловым вопросам, например, вы не можете найти вещь, пропавшую с обычного места, встаньте в угол комнаты и громко скажите: «Домовой, домовой, поиграй-поиграй да обратно отдай!» Фразу придётся повторить триста тридцать три раза, домовой – тормоз из принципа.
admin
 
Сообщений: 1090
Зарегистрирован: 28 дек 2013, 22:46

Re: Для тех, у кого плохое настроение...

Сообщение admin » 15 янв 2014, 20:50

Когда человека собаки кусают в самое сердце,он становится собачником,
а в его мировоззрении происходит ряд жутких изменений.
А когда собачники кусают в сердце друг друга,то они создают семью.
семья собачников,или отдельно собачник,представляют собой особый менталитет.

какой автомобиль выбрать? универсал,кроссовер,внедорожник,минивен
марка не важна,важен объем багажника и способность задних сидений складываться.

какую квартиру лучше купить? какую нахрен квартиру!!!
нужен дом ,какой неважно, главное чтоб участок 100... а лучше 500 соток.

какие игрушки покупать ребенку?
какие еще игрушки,не до игрушек ему,у него конкурс юного хендлера через 3 дня....

как провести выходные с семьей? как и все нормальные люди,взять походный набор,
складные стулья,стол,плед,еду и поехать всей семьей.........на выставку.
расставить все это вокруг ринга и по настоящему оттянуться.

дорогая,что подарить тебе на годовщину свадьбы? милый,ты у меня самый лучший)
Карату как раз нужна новая рабочая шлейка,а Мегера порвала свой комбинезон HURTTA.

что заставляет вас еще больше гордиться своими детьми?
когда на семейной прогулке с собаками проходящая тетенька спрашивает у ребенка про собачку ,
"а это у тебя мальчик или девочка",малыш с серьезным видом говорит "СУКА!".

ну а чем же еще отличаются дети собачников? они не боятся спать в темноте в отдельной комнате,
ведь с ними там всегда Карат и Мегера.

почему учительница вашего ребенка на вас косо смотрят?
потому что ваше чадо с таким же собаководческим чадом на перемене вслух обсуждали
планы вязок на ближайшие 2 года,чистку параанальных желез, и договор совладения.

почему у вас дома нет ковров? че за вопрос...а почему на ноль делить нельзя?

почему женщины собачницы не покупают туфли на каблуках?
почему не покупают? очень даже покупают. покупать и носить разные вещи.

почему некоторые люди,живущие в вашем районе могут на вас обидеться?
потому что вы можете часами гулять с этим человеком в парке,если встретитесь выгуливая собак,
но без его собаки вы его просто не узнаете...
хотя нет,он на вас точно не обидится,он вас тоже не узнал без Карата и Мегеры...

почему вы стоите в такой странной позе ,когда ждете пока ваши собаки наиграются?
это называется "присяд серфингиста",единственная поза позволяющая сохранить невывернутыми коленные чашечки,
если вдруг Карат и Мегера в игровом клубке понесутся вам в ноги.

почему у вас левая рука выглядит такой накачанной,в отличии от правой?
пффффф... тот кто задает этот вопрос,никогда не был собачником.

зачем у вашей собаки красный плетеный шнурок с кисточкой на шее?
чтоб ты,казлина,не сглазил!

сколько у вас детей? четверо.
Аня,Дима,Карат и Мегера.
admin
 
Сообщений: 1090
Зарегистрирован: 28 дек 2013, 22:46

Re: Для тех, у кого плохое настроение...

Сообщение admin » 15 янв 2014, 20:51

Собачники-это все таки неизлечимо. Заболевание, возникающее спонтанно, или передающееся по наследству. А еще оно заразное. Вообще, примерно у половины населения двуногих сидит вирус собачника. Но не у всех он проявляется. Кому то не дают его увидеть родители, запрещающие заводить собаку с самого детства. Кто то не может позволить себе хвостатое чудовище из за образа жизни или финансовой несостоятельности. Ну или еще куча всяких разных поводов. Это-собачники в латентной форме. Они еще об этом не знают. Но стоит им увидеть какую нибудь особенную, «их» собаку, вирус особаченности просыпается, и начинает активно действовать. И тогда все эти отмазки про образ жизни и прочее уходят на второй план. На первый план же вылазит совершенно сумашедшее и неуправляемое желание завести собаку. Потому что без нее никак. Ну совсем никак. И очень нужна собака, уже вчера.С ее появлением жизнь начинает делиться на 2 этапа. Жизнь ДО и жизнь ПОСЛЕ. И постепенно понимаешь, что этап «ДО»-это даже не жизнь была, а что то непонятное, туманное и неправильное. Не жизнь, в общем, а сплошное существование в ожидании собаки. И хорошо, что оно закончилось, и наступил период «ПОСЛЕ». Когда, с наличием ушастого хвостатого безобразия, началась жизнь. Настоящая жизнь, полноценная. И пусть отягощенная неизлечимым вирусом особаченности. Богатая такими простыми радостями, как притащенный на горбу мешок корма, разлитая в коридоре 4х литровая миска с водой, погрызенные косяки, ободранные обои и принесенные утром в постель запчасти от ботинок. Ведь до появления собаки никак нельзя было представить, насколько здорово вставать утром в 6 часов и гулять по еще спящему городу, встречая рассвет летом, или отмораживая нос зимой. Или такая простая радость, как тихая усталость и удовлетворение от сделанной работы, которые разливаются по телу, когда возвращаешься с площадки после 5 часов дороги-занятий-дороги. И на двоих одна мысль-пожрать и спать. А мысль о том, что вечером нужно снова выйти поработать при морозе -20 никого не пугает, а вызывает приятное предвкушение.
А еще с проявлением вируса особаченности и появлением, собственно, собаки, резко меняется гардероб. В нем добавляется спортивных, лыжных костюмов, совершенно бомжатского вида, но главное-что теплые. Отдельная полка-под камуфляжные или спортивные, вытянутые на коленях, штаны. Главное, чтоб карманов побольшеи цветом потемнее. Ну, чтоб стирать пореже-грязи ведь так не видно. Деловые же костюмы, или-упаси господи-платья, скромно сдвигаются в самый дальний угол шкафа, и одиноко там вздыхают в том время, как ушастый зверь, вызвавший стойкое заболевание хозяина, доедает очередную пару дорогих босоножек. Ну чтоб на их место можно было поставить свежие драные кроссовки, или истрепанные прогулками, просящие каши, ботинки. Помимо этого, по каждому из выживших деловых костюмов, будет сразу видно больного, и запросто можно определить породу, которую держит болезный.
Как еще один симптом заболевания, кардинально меняется взгляд на машины. Теперь же машина оценивается не внешним видом, не напакованностью электроники и прочим фаршем, а размером и проходимостью. Причем, размер-вместительность измеряется в собаках. Например, проходя мимо Тойоты Тундры, собачник завистливо облизывается и задает вопрос в ночную тишину-«а сколько сюда собак влезет? Эх, повезло товарисчу, жаль, дурак, не понимает своего счастья! Ужо я б развернулся!»…Развития ради, подскажу, что в Тойоту Рав 4 помещается 3 собаки-2 немаленьких лабрадора и овчарка. В багажник. А в Фольксваген Поло-5 человек и 3 собаки. А в Джип Тойота Прадо можно с комфортом упаковать до 8 собак немаленького размера. Ну и так далее..
Конечно же, все те, кто рискуют покрутить пальцем у виска и высказать что то насчет того, что собака, дескать, воняет, лает, сыпется, слюнявиться и прочее-становятся врагами номер один и обычно, на всю жизнь. Лучший способ добиться чего то от больного собаковирусом-это завести разговор о его животине, о собаках в целом, и примерно слушать, изредка соглашаясь. В противном же случае собеседние начнет подозрительно поднимать шерсть на загривке и скалить зубы. То, что этот человек является президентом какой то там компании, или мировым лидером-особого значения не имеет. Главное-собачку то обидели, гады!
Наибольшим ужасом для больного является тот факт, что собаку нужно где то оставить по неким причинам. Или кому то отдать на передержку. Или еще что то…Ну там, по причине ремонта, переезда, командировки, поездки на отдых или еще какой то фигни. Тогда у больного начинается обострение. Ему чудится цокот когтей в доме, он во сне считает ритмичное лаканье воды из миски, а рука сама свешивается с кровати и ищет пушистое ухо. Если же не находит-болезному начинают сниться кошмары с ежечастными вскакиваниями в холодном поту и попытками вспомнить, что же сподвигло его на такое мучение, как отсутствие собаки. А под утро, пробудившись от очередного кошмара, собачник не выдерживает, и встает с мыслью о том, что нужно погулять животину. Одевается, берет поводок…а скотинки то нету..И опять случается обострение, и посылаются к черту весь отдых, все поездки, все причины и аргументы, по которым собака временно не с больным..Заводиться машина, собака забирается, себе же дается слово никогда больше не экспериментировать подобным образом…Потому что плохо ему, больному, без собаки. Действительно плохо, больно и пусто. Это-финал заболевания. Дальше уже просто некуда, и без собаки начинается ломка. Лечению не подлежит, смягчается только наличием ушастого зверя. Со временем-двух, нескольких, и больших, больших, больших…иначе-плохо. Это-как наркотик…Да что там он, гораздо сложнее и тяжелее. Он затягивает и не отпускает больше никогда!!!
admin
 
Сообщений: 1090
Зарегистрирован: 28 дек 2013, 22:46

Re: Для тех, у кого плохое настроение...

Сообщение Оля » 28 июл 2014, 20:00

Девушка, увидев белого померанца: "У моих соседей такая собака! Это самоед, только мини".

Девушка ставит в стойку добермана. Проходящая мимо женщина: "Что ты мучаешь собаку? Лучше на цепь посади".

Девушка о легавых и гончих: "Легковые и гоночные".

Мальчик, увидев бультерьера: "О, какой утюг идет. Зачем вы по морде его били?"

Девушки увидели черного немца, долго спорили, потом подошли к хозяйке и спросили: "Это черный терьер или черный спаниель?"

Парень гуляет с джеком. Навстречу девушка: "А почему у тойтерьера уши свисают?"

Объявление: "Куплю щенка шпица медвежонка, белого окраса суку, ну можно и рыжую, чтобы стала интерчемпионом. Не дороже 2 тысяч".

Девушка увидела эрлеля: "О, а у этой собачки немец и вельштерьер в роду были".

Мужчина гуляет с дворняжкой. Навстречу идет женщина с догом. Мужчина: "О, это доберман? У меня тоже, доберман, только цвергпинчер".
https://vk.com/i_love_papillon - держатели и розетки ручной работы
Аватар пользователя
Оля
 
Сообщений: 358
Зарегистрирован: 22 янв 2014, 14:54
Страна, город: Ровно, Украина
Породы собак: Папильон

Re: Для тех, у кого плохое настроение...

Сообщение Myroslava » 02 окт 2014, 09:48

Не о собаках, но повеселило))

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
Изображение
Аватар пользователя
Myroslava
 
Сообщений: 90
Зарегистрирован: 27 дек 2013, 18:53
Страна, город: Украина
Породы собак: Аляскинский маламут,
Лабрадор,
Померанский шпиц


Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0